...Messages personnels...

A Solysombra qui doit vivre des moments magiques, et à Jingle Bells;
Chère Jingle, si c'est ton nom, tes parents t'ont gâtée.. En même temps ils auraient aussi pu te donner un nom de fleur.
Eh ben vas-y te donner en spectacle à Ponto, moi je serai à Saint-Broin les Fosses, comme tous les ans, avec Solange de la maison de retraite et mamie, et on mangera notre camembert en pensant à toi...

PETIT PAPA NOËL...

Aaaah, l'hiver, qui donne envie de chanter Jingle Bells, de se blottir au coin du feu avec un chocolat chaud... En chantant des cantiques de Noël, la li lou la la...

Rien du tout ! L'hiver ça me donne surtout envie de rester au lit, télécommande et tube de Prozac à portée de main... Je sais pas pour vous mais l'hiver me file un de ces bourdons... C'est l'horreur. Alors tous les ans je me dis : "La déprime saisonnière ne m'aura pas cette année, je vais faire une cure de vitamines, de luminothérapie, un régime, du sport, et j'aurai la méga patate pour les fêtes! Gniark... Et comme j'aurai fait plein d'économies  (rapport à mes résolutions de l'année dernière) eh ben je pourrai passer le jour de l'an au soleil, youhou!!"

Sauf que dans les faits, j'ai bien acheté les vitamines mais le pot est plein, j'ai pris trois kilos, je fais un quart d'heure de vélib tous les deux jours, j'ai une peau atroce, le top quoi...  Alors cette année j'ai dit stop; j'ai changé mon fusil d'épaule, cet hiver j'arrête les résolutions qui foutent le moral à zéro. J'adopte la "loose attitude". Attention qui dit "loose" ne dit pas looser, c'est plutôt dans un esprit cool quoi. Pourquoi se mettre la pression ? Pour trois bourrelets en moins que personne n'a remarqué? On en a déjà suffisamment au boulot, alors voici mes conseils pour profiter, j'ai bien dit PROFITER de l'hiver!!!

1- Bon, le gros morceau c'est quand même les "fêtes", oui je mets des guillemets à fêtes, parce que franchement c'est plus souvent la cata que la franche rigolade. Même les gens qui font genre "Ouais tu sais moi je fête surtout Noël pour Josiane les gosses" ou "Cette année on va à Bali, tu comprends, y en a marre de se taper la mifa au complet le 31..." se voilent la face, ils se mettent une pression de dingo le soir du reveillon et sont hytéros si on veut ouvrir les cadeaux avant minuit. Et ceux qui partent au bout du monde flinguent leur forfait "world" en pleurant au téléphone avec mamie qui, elle, est restée à Saint-Broin les Fosses... Moi j'ai tranché grâce à ma copine blonde Sophie qui a tout compris. Elle, elle fête le jour de l'an le 29 novembre, comme ça on sera encore minces, et on aura plein de sous pour acheter de l'alcool! D'ailleurs c'est ma tournée, vous êtes tous invités, écrivez-moi pour l'adresse! Et pour être vraiment peinards, le soir de Noël, saupoudrez la nourriture et les boissons de Lexomil, normalement tout le monde dort à 22h. Il ne vous reste plus qu'à prendre vos cadeaux et rentrer chez vous pendant que ça roule encore sur le périph, et avec un peu de chance vous attraperez la fin du spécial Noël de Drucker. Elle est pas belle la "loose attitude"?

2- Le gras. Bien souvent on a tendance à s'empâter un peu en hiver, on prends trois ou quatre kilos, histoire de lutter contre le froid polaire qui sévit à Paris c'est bien connu... Alors n'hésitez pas à miser sur l'accessoire fashion qui réglera tous vos problèmes; le poncho. On a tendance à stigmatiser le poncho alors que c'est hyper pratique: il camoufle nos rondeurs disgracieuses post-foie gras/champagne/galette et nous protège du froid, en même temps!

Et le tout avec élégance s'il vous plaît...Aaah la simplicité du poncho... Un carré de tissu, un grand coup de ciseaux, et paf, nous voilà habillées et réchauffées! Bon évidemment reste à choisir le motif, en fashionista avertie je vous conseille le tartan. Le tartan, ou écossais, c'est la tendance de l'hiver, et avec ça impossible de vous rater à la caisse du carrefour...

3- Les cadeaux. Ben oui c'est sympa l'hiver,  on reçoit plein de cadeaux... Attention ceci n'est valable que si on ne s'enfuit pas aux Bahamas pendant les fêtes... On ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre non plus... Si on veut les cadeaux, il va falloir supporter les radotages de mamie, les reproches de papa, et même les blagues racistes de tonton, eeeh ouais! Alors je profite de ce chapitre pour pousser un coup de gueule. J'ai toujours voulu faire ça, moi, pousser un coup de gueule. C'était super à la mode comme expression dans les années 90... Les gens poussaient tous des coups de gueule! Contre la hausse des prix, contre Chirac, le temps, Hélène et les garçons...

Eh ben moi aujourd'hui je voudrais crier très fort que c'est pas facile d'être née en décembre (le 11, et j'accepte le cash, les visa et Amex) parce que les gens forcément groupent Noël et anniversaire et du coup on a un seul cadeau.  Pendant toute une année, un seul cadeau, c'est nul. Bon, moi j'ai de la chance, je suis souvent hyper gâtée...

4- La bouffe.  Bon, l'hiver c'est quand même l'occase de s'en mettre jusque là, non? Moi par exemple c'est le foie gras, une année j'ai mangé à moi toute seule 1.3 kilo de foie gras, si si. Ben j'ai été malade, mais c'était bon. Alors faites comme moi, déculpabilisez! Et mettez votre poncho! Bon en même temps c'est la crise alors cette année ce sera peut-être rillettes et clacos...

N'hésitez pas à commenter pour nous donner plein d'autres trucs pour profiter à fond de l'hiver. Masques de beauté à base d'huile de saucisson, bons plan pour éviter belle-maman à Noël...

Ciao

Complètement nouveau et absolument incroyable!!

Pour vous mesdames, les nouveaux modèles sont arrivés! Cristaux des mille et une nuits, papillons enchanteurs, et autres broderies, autant de bijoux qui feront se pâmer d'envie vos voisines, collègues et autres belle-mères. Sans compter que c'est bientôt Noël... Bon, blague à part, vous découvrirez pas mal de nouveautés dans dans le menu de gauche, dans les albums existants aussi, alors n'hésitez pas à explorer...

POUR EN FINIR AVEC MARIAH CAREY...

Puisque je suis dans une dynamique de vérité toute crue, j'ai un truc énorme à avouer... En même temps avouer sur son blog c'est moyen stressant. On écrit seule dans son coin, au bureau ( pendant sa pause déjeuner ça va de soi)  Et on se dit qu'on sera lue par, quoi, trois ou quatre personne max, cinq ou six si je compte ma mère. Ou ma fan numéro un qui, il faut bien l'avouer, n'a pas grand-chose à faire de ses journées. Je l'ai rencontré pendant mon initiation "signaux faibles, tendances lourdes: pour ou contre le polyester", un atelier mode hyper select organisé par la maison de retraite "Aux fraises bien sucrées". Bref on est devenue copines tout de suite, j'ai flashé tout de suite sur ses mi-bas couleur chair et ses Mephisto. Sacrée Solange, va! Mais je digresse, un truc énorme à dire donc, et qui ne colle pas avec ma personnalité, avec ce goût exquis dont je fais preuve en toute circonstance... Et puis ce secret inavouable ou presque m'a valu de me fâcher avec plusieurs amis. Allez je me lance, ben voilà, j'aime bien Mariah Carey. sans être fan, j'ai plusieurs albums, et je l'ai déjà vue en concert, une fois, il y a longtemps.

Est-ce que je pleure en écoutant ses mélopées sirupeuses? Ca peut m'arriver, quand ça va pas très fort...La fin des soldes, le dernier épisode de Sex and the City... Et si j'ai décidé d'en parler, c'est que j'en ai assez d'être opprimée à cause de mes goûts musicaux.

Il est de bon ton dans les salons parisien d'applaudir le dernier opus de je ne sais quel sussurant de la nouvelle scène française, ou de s'extasier devant une de ses longues filles qui posent leur unique octave sur trois notes de guitare pourries...Eh ben moi j'aime pas la nouvelle scène française, ça me gonfle tous ces trucs qui se ressemblent. Le pire c'est Ayo, on met son CD et on a l'impression d'écouter un seul et même morceau pendant une heure et demie...

Et sa voix me fait un effet bizarre en plus, après dix minutes je suis remontée à bloc, j'ai envie de tout faire pêter... Autant NTM me file la grosse patate, autant Ayo, Norah Jone, ou Micky Green me donnent envie de tout casser, ça s'explique pas.

Bon je ne vais pas être de mauvaise foi non plus, c'est vrai qu'elle est un peu too much Mariah... Avec son poitrail de cantatrice wagnérienne et ses robes pailletées qui font plus Moulin Rouge que Carnegie Hall. Et je ne suis pas fan de ses bikinis en lamé non plus, mais c'est une vraie performer qui assume à fond son statut de diva/bimbo. Et elle a une pure voix,  et si elle a envie de se maquiller comme un camion volé, qu'est-ce que ça peut faire? Au pire dans quelques années elle ressemblera à Barbara Cartland...Et puis elle sera toujours plus sex que Céline...

Bon, la seule chose que je lui reproche c'est quand elle pousse son cri strident... Ca fait mal aux oreilles, j'aime pas. Et puis ça rameute tous les chiens du quartier, c'est pas gérable...

Mais c'est pas grave, go Mariah, et la semaine prochaine, je vous parlerai de la meilleure chose qui soit arrivée à l'Amérique depuis Le coca: Britney Spears.

OUBLIER NAPLES...

A la demande générale (ma mère) je m'attarde à nouveau sur les dentelles et rubans du temps d'avant...Bon en même temps, pas besoin de trop me pousser, je suis définitivement addict aux napperons crochet et autres Toiles de Jouy... J'ai essayé de comprendre d 'où me venait cette passion dévorante pour les tulles, satins, paillettes et autres nacres chatoyantes... Aucune idée! Même mon analyste a fait chou blanc. Ah j'en ai passsé des heures sur le divan à essayer de me souvenir si ma mère, ma grand-mère, voire, mon père, portaitent des gaines ou des panties et puis j'ai fini par trouver ça un peu malsain...

Bon, j'ai viré mon analyste le jour où j'ai vu dépasser une jarrettière de son pantalon, il était encore plus atteint que moi, il ne pouvait pas m'aider... Mais entendons-nous bien,  je n'ai rien contre les hommes qui portent des dentelles, je suis même plutôt pour. Je comprend leur frustration, leurs possibilités vestimentaires sont plutôt limitées, et c'est parfaitement injuste. Bon, c'est vrai que pour les costards ils ont le choix de la couleur, noir ou gris anthracite, et quand c'est vraiment la grosse teuf, attention les yeux: rayures tennis! Youhou ! Mais gris sur noir hein, faut pas que ça se voit trop non plus... Non mais c'est vrai on est pas dans Scarface non plus...

Et ils peuvent aussi mettre des chemises de couleur, bleues ciel, beiges, ou même blanches avec des petits carreaux, pour les plus destroy...

Et puis il y a le friday wear, ah la la la la, belle invention le friday wear, en français ça veut dire: habits du vendredi... Dans les boîtes de consulting super hypes, le vendredi c'est lâchage de rampe et pétage de plomb: on tombe la cravate!!  Si c'est pas la grosse déconnade ça?  Si c'est pas la classe américaine, je sais pas ce que c'est!

Dans mon immeuble, il y a un type qui a choisi. Pour lui c'est friday wear everyday (tous les jours en français). Il est à fond, de mars à octobre, un seul mot d'ordre: le bermuda, ah c'est son kif, il faut respecter... Et puis c'est un parti pris fashion son délire parce qu'en mars, avec la grosse parka et les boots, quand y a juste un bout de molet (poilu) qui dépasse, faut assumer...

Mais je m'écarte de mon sujet qui était bien plus intéressant: moi, ma vie, mes obsessions. Je disais donc que j'ai du tomber dans un canal de Bruges et être sauvée par des dentelières aveugles quand j'étais petite, parce que rien dans mon enfance n'explique cette espèce de fièvre qui s'empare de moi quand je rentre dans une mercerie...

Sérieusement c'est flippant, même pour moi... Il se passe un truc, comme pendant les soldes, j'ai une suée, je bouscule tout sur mon passage, c'est pas joli joli...

En même temps, je reviens d'Italie, de Naples plus exactement, et là-bas ils sont très très graves... Il y a des rues entières consacrées aux décos religieuses, et alors là c'est en veux-tu en voilà... Drapés de velours entourant une crèche dorées, cristaux nacrés et dentelles pastel, vierges à l'enfant dégoulinantes d'enluminures... Franchement, même pour moi c'est trop. Ce gerbi-gerba de boules de Noël et de petits jésus là, ça m'a écoeurée, et pourtant je peux encaisser! Du coup j'ai envie de sobriété, je pense que ma prochaine ligne de bijoux s'appellera: nude. Le concept, rien, un bout de chaîne de vélo collé au cou, un simple clou à l'oreille, un morceau de papier alu sue la tête, l'épure quoi!

Bon peut-être que je rajouterai un strass ça et là, ou un petit noeud doré, ou quelques perles, mais quelque chose de discret...ARRRGH ça me reprend !

     Petit à petit...

L'oiseau fait son nid...Comme vous le constatez la colonne de gauche s'étoffe...Il vous suffit de cliquer sur un des albums pour avoir un aperçu des séries disponibles pour l'instant, le reste suit très vite. Mais avec la fashion week, les défilés, notre mannequin (moi) et notre studio (chez moi) ne sont pas super dispo en ce moment...Mais n'hésitez pas à me contacter pour plus de précisionS et n'oubliez pas que tous les modèles sont customisables à volonté...

Un grand merci à celles qui m'ont déjà fait fait confiance, ça me va droit au coeur de vous voir porter mes créationS!!!

j'aime bien regarder les gens. ben oui, c'est un de mes grands kiffs. Dans le métro, au bureau, au ciné... Le top de la mate, c'est la terrasse de café, avec mon petit kawa et mon journal, un truc un peu ardu genre Public ou Elle, et là c'est parti pour le grand défilé... Sauf quand ma table est prise, celle qui est près de la rue mais pas trop, bien ensoleillée, et dans un coin tranquille.Là je suis pas contente. Bon j'ai quelques adresse de prédilections, la première c'est le café Beaubourg: alors il faut savoir que les serveurs sont infects et le café est quand même à 2.70, mais il présente trois avantages. Le premier, c'est qu'il est stratégiquement placé entre le Marais (pile dans la continuité de "la" rue gaie de Paris) et le forum des Halles, du coup c'est une foule chamarrée et hétéroclite qui se presse devant l'énorme terrasse, entre la tata chien avec ses trois chihuahuas et les emos en total look damier, regard triste et cheveux de manga. C'est parfait pour une remise à niveau express des tendances de la street. Deuxième avantage, quand on commande un thé (à 12 millions de dollars), on peut demander de l'eau chaude à volonté... Et last but not least, toutes les consos sont servies dans de la vaisselle Alessi...

Ensuite, je conseille le Drapeau, à Bastille. Bon c'est un plus tranquille, plus world aussi, parce très touristique. Alors on passe facilement de la fashionista qui revient de chez Isabelle Marant aec des sacs plus gros qu'elle aux allemandes en Birkenstock (confort avant tout) qui galèrent en Vélib.

Et puis au Drapeau, on est comme un coq en pâte, tartine longue comme un legging, serveurs adorables...

Mes grosses lunettes mouches vissées sur le nez, j'adore détailler les tenues des passants, en faisant mine de lire, bon les gens marchent un peu vite à mon goût, mais les arrêter dans la rue pour leur demander d'où viennent leur manteau ça le fait moyen...Donc il faut beaucoup de dextérité et de bons yeux, c'est vrai que mes copines vont à la piscine ou au power plate le samedi, moi c'est la terrasse... Je leur ai déjà proposé mais franchement c'est plutôt une activité solitaire. c'est hyper rare de trouver un ou une bonne partenaire, il y a un problème de rythme... On regarde pas les mêmes choses, quand l'autre vous dit "je croyais qu'on en faisait plus depuis 1996 des baskets comme ça..." vous cherchez les dites baskets et hop, la coupable est déjà loin...non c'est pas évident. Et puis je vous déconseille de faire ça avec un mec, parce que ce qui l'intéresse c'est ce qu'il y a sous les fringues, le reste il s'en tape, sauf si il est gay bien sûr...Et encore, on peut plus se fier à rien...La semaine dernière j'ai eu beau agiter une bague bling bling devant le plus flamboyant de mes copains, il a mis au moins un quart d'heure avant de deviner la marque...Tout fout le camp je vous dis...

Bon sinon j'ai aussi testé la terrasse du Balto à Créteil en face de la maison de retraite "les pissenlits par la racine", alors là, énorme choc. Qui aurait pu croire que là-bas, à deux pas du centre commercial Créteil Soleil et à un jet de pierre de la cité "Les Planètes" pulsait le coeur même de la mode... Et pourtant c'est vrai: Robes vintage en nylon, cabas en toile cirée plus hype que hype, mules en skaï, blouses en polyamide impriméées seventies... Un festival... J'en pouvais plus... J'avais limite honte avec ma robe Maje et mes compensées...je suis vite allée m'acheter un pantalon Karting en tergal et un sous-pull marron, ouf, il était moins une...

Bon évidemment c'est beaucoup trop hype pour mon quartier, les gens me crient des trucs bizarres genre "hey mamie il est où ton cabas?" C'est dur d'être une fashionista...

Bon j'ai décidé de tomber le masque, de lever le rideau, bref vous voyez le truc... Dans les dîners parisiens je fais comme tout le monde, ma petite snobinarde genre "ah oui oui...Le Théma spécial musique concrète, génialissime, et le docu de 4h20 sur l'art contemporain roumain, carrémment indispensable, d'ailleurs je l'ai en DVD, si si!. M6? D et quoi? D and Co? Nan je vois pas"

Alors que j'ai passé l'hiver dernier ventousée à la Nouvelle Star, et le pire c'est que j'ai vécu le truc à fond, j'annulais presque mes dîners en prétextant une charrette quelconque juste pour mouler sur le canapé (allez, on l'a toutes fait un jour au l'autre, je vise particulièrement les accros à Grey's Anatomy ou DH), le sachet de fraises tagada dans une main, et le verre de vin dans l'autre;

Téléphone coupé, pyjama vintage, masque anti-points noirs sur le nez, le kif quoi!

Allez les filles, on se lâche là, on est entre nous! Non? Alors je me lance et vous avez intérêt à poster des commentaires... Ben moi je suis carrémment accro à "un dîner presque parfait" et "couple cherche appartemment ou maison", je sais pas, il se passe un truc en moi quand la fameuse voix de M6  ( le type qui hurle " Nadine et Thomas, cherche une maison phénix en proche banlieue parisienne...") Je suis immédiatement captivée et là, le temps s'arrête...

Pourtant c'est toujours la même chose, toujours les mêmes stéréotypes, mais ça me fait un truc quand je les vois préparer leur mousse de saumon en disant à la caméra :" Bon ben c'est la première fois que j'en fais mais j'espère qu'ils vont aimer..." Ils sont mignons avec leur éclairage néon spécial caméra et leurs verrines...

D'ailleurs j'en profite pour annoncer que je pense monter une association de lutte contre les gens qui mangent dans des verres, on verra comment gérer le fléau du scrap booking plus tard...

Bon, ces deux émissions, j'en suis raide dingue, mais je sais pas quoi penser de D and Co...  j'ai envie de me dire que c'est plutôt sympa, que les appartemments avant sont tellement tartes que ça peut que être mieux... Et Valérie Damidot? C'est pas tout un poème ça? C'est pas le beurre et l'argent du beurre ? Et le sourrire de la crémière ? Et encore un kilo de beurre parce que quand même...

En même temps j'ai regardé l'autre soir, je suis médisante elle du perdre 10 kilos cet été. Mais bon, elle a gardé son côté Muriel Robin, et je te claque la bise, et je te tape dans le dos, et encore une petite blague et je t'imite un accent, quelle coquine cette Valérie, elle s'arrête jamais... Et c'est bien ça le problème, elle s'arrête jamais...

Et en déco non plus elle s'arrête jamais, et v'la ti pas que je te peins  un lustre à la bombe argent, que je te fais une commode en papier mâché (si), et quand t'en a vraiment ras-la-gueule des strass et du lino imitation béton, elle t'achève avec ses fameux miroirs IKEA qu'elle colle partout!

Non, je sais vraiment pas quoi en penser, mais je sais que je regarderai la semaine prochaine...

Monia

Ou plutôt, et comme dirait l'homme le plus classe du monde "ah ben merde alors!"

Car oui, les hordes de touristes chinois qui font tourner les grandes maisons comme Vuitton sont aussi archi fans de la marque de polos Montagut. Je ne veux même pas imaginer que vous qui me lisez ne connaissez pas cette institution, que dis-je ce monument de l'acrylique. Car Montagut fabrique ce fameux polo irisé, aussi classieux que seyant, et que vous avez sans doute vu un jour ou l'autre sur le torse de votre papi, voire de votre arrière grand-père.

Bon, je dois faire amende honorable, car avant que mon collègue Pierre, tellement plus fashion que moi, ne me mette au parfum, Montagut n'était qu'un nom aperçu dans une vitrine, pendant mes vacances dans le Massif Central, entre les pantalon Karting et les gaines 18 heures...

Toujours est-il que, connu ou pas des fashionista, c'est un incontournable pour les touristes chinois, ils économisent des années pour venir à Paris, et accomplir leurs trois missions: Voir la Tour Eiffel, acheter un sac Vuitton, et rapporter un polo.

Parce qu'il faut savoir qu'un Montagut c'est quand même 87 euros dans ta face, et trois ou quatre fois plus dans l'Empire du milieu...Autant dire que les touristes chinois y tiennent à leur polo;  Polo dont la splendeur acrylique éclairera à jamais leur chambrette lorsqu'ils se déshabilleront, avant de se coucher et de rêver à la ville lumière. Et aussi à la  somptueuse palette de couleurs Montaigut: vert bouteille, bordeaux, jaune paille, etc, etc...

Si cette histoire vous a fait rêver, allez lire ce post sur le blog:

http://aguoland.free.fr/blog/index.php/content/view/309/lang,fr/

A très plus

Monia

Bon, ce matin je dois être la 12 millionième fille dans le monde à se dire, ou plutôt à geindre:" mais merdeuuu, j'ai rien à me mettre...tout est moche, tout est has been, voire même over been...Et en plus je suis grosse" Et la personne qui vit avec vous, et accessoirement qui occupe un demi-tiroir et deux étagères minuscules de votre armoire, (mais si, celles qui sont tout en haut), de vous dire "Nan mais t'hallucines là...C'est quoi tout ça, et le gros sac H et M plein que t'as même pas pu vider tellement t'as de fringues?"

Bon manifestement cette personne ne vous connaît pas bien, parce que c'est DERNIER truc à dire à une fille en pleine crise de GRAMM (G rien à me mettre)

Non, il faut au contraire aller dans sons sens, la caresser dans le sens du pashmina, et s'interroger sur les vraies raisons de son désespoir...Parce que oui, dans ces moments-là, on est déséspérées... On est pas aveugles, on voit bien que l'armoire IKEA en contreplaqué menace un peu plus chaque jour de se pulvériser sous le poids des dizaines de sacs, chaussures, low boots, et manteaux en tous genres...Oui mais à cet instant précis cet océan de coton, cachemire et autres lycras qui s'offre à nos yeux embués ne représente plus rien pour nous...

Et personnellement j'ai été plusieurs fois à deux doigts de tout emmener chez Emmaüs.

Cette crise peut avoir plusieurs causes, mais le remède est en revanche souvent le même, comme par exemple cette petite robe noire dans la vitrine de Maje ou ce petit pull Zadig et Voltaire tellement plus joli et hype que tous ceux de votre armoire...

Si seulement la sécu pouvait nous rembourser...

Monia